Uit onderzoek is gebleken dat je nog minder hersencellen gebruikt bij televisie kijken dan wanneer je slaapt. Dat kan ik beamen, want mijn meest recente vakantieverslaving bestaat uit het kijken van Amerikaanse sitcoms op Veronica. En ik kan je vertellen: daar word je niet veel wijzer van. Normaal gesproken heb ik geen tijd om zoveel tv te kijken, maar bij gebrek aan goed barbecue- en strandweer laat ik me deze zomer helemaal gaan.

Mijn sitcomverslaving is er geleidelijk ingeslopen. Eerst keek ik alleen “According to Jim” om half zeven, maar niet veel later bleef ik ook hangen voor “Still Standing” (wat in essentie hetzelfde is). Voor ik het goed en wel besefte zat ik rond acht uur ook (weer) een aflevering van “Friends te kijken. Tot slot raakte ik zelfs verslaafd aan “Two and a Half “Man. En dat iedere avond. Help!

Na weken van kijken ken ik alle personages bij naam en kan ik iedere voorspelbare grap uit de series van ver zien aankomen en inkoppen. Mijn hersenen krimpen iedere dag na het zien van al die programma”s en acht reclameblokken. Gelukkig heb ik een goede nachtrust, dan gebruik ik mijn hersenen tenminste nog eens een keer.

Geschreven in opdracht van Sp!ts

Ik heb een tante in Sneek en één in Urk, maar het is natuurlijk helemaal te gek om een tante in Marokko te hebben! Dat snap je helemaal als je naar het RVU-programma “Tante in Marokko” kijkt. Want wie denkt dat een vakantie van Nederlandse (Marokkanen) naar het Afrikaanse continent altijd verloopt via gammele Mitsubishi busjes met oranje dekzeil, heeft het mis.

Marokko is namelijk hot, hip en happening en alle stereotypen doen dit land tekort. En dat is precies wat dit programma wil: de vooroordelen over Marokko uit de wereld helpen. Maxime Hartman en Lamia Abbassi interviewen mensen tijdens hun vakantie. De spraakzame Mohammed en Nora maken deze vakantie een roadtrip door hun geboorteland en zien het vooruit gaan. Mohammed is vooral content met de betere wegen, de grote winkelketens en de komst van MacDonalds en Burger King. Nora houdt meer van het oude Marokko met de tagines en couscous.

Tegenwoordig heeft dit land het dus allebei en snap ik wel waarom de Nederlandse Marokkanen het hele jaar uitkijken naar de zomer. Misschien dat ik volgend jaar ook een busje vol laad en naar het zuiden rijd. Heeft er iemand nog een tante in Marokko?

Geschreven in opdracht van Sp!ts

Vroeger was het zo overzichtelijk: je had een vrouw met een snor of een man met een waterhoofd. Je stopte ze in een kooi op de kermis en voor een paar stuivers kon je naar ze kijken. Tegenwoordig noemen we dit een realityshow en je kan het zo gek niet bedenken of er is er een van. Dat je helemaal niet getalenteerd of grappig hoeft te zijn voor zo”n show bewees Patty Brard al eens met haar real-life soap.

Maar Bill en Jennifer Klein uit Amerika hebben wel een hele speciale reden voor hun eigen serie . Ze zijn namelijk – de achternaam zegt het al – klein. Bij elkaar opgeteld is het stel niet groter dan een gemiddelde bezemsteel. En dat brengt nogal wat problemen met zich mee zag ik gisteren in het NET 5-programma “Little Couple”.

Want als je zestig centimeter groot bent, is zelfs het beklimmen van de trap al een expeditie. Dus moet het huis worden aangepast en de auto. Eigenlijk moet de hele wereld worden aangepast. Maar wat ik vooral zag was dat Bill en Jennifer eigenlijk hele normale mensen zijn. Ja, behalve dan het feit dat ze een eigen freakshow hebben, want dat blijft het natuurlijk wel een beetje.

Geschreven in opdracht van Sp!ts

Stel je bent zeventien, net klaar met de havo en je staat op het punt om op vakantie te gaan naar Salou. Het enige wat je wil, is jezelf een delirium zuipen en wellicht een keer van bil gaan. Je wacht samen met je vrienden op de vlucht naar het beloofde land en dan ineens duikt presentator Klaas van Kruistum van de EO op met de vraag of je deze vakantie per direct wil afblazen en met hem meegaat naar een onbekende bestemming. Dat is recept voor het programma “”Bestemming onbekend”.

Als ik zeventien was geweest zou Klaas de pot op kunnen, maar Samina en Dapnhe blazen hun shopvakantie in Londen meteen af een gaan mee met hem. De bestemming: Kenia! Daphne krijgt meteen spookbeelden van aids en krokodillen, maar ze gaan niet op safari. Ze zullen verblijven in de grootste sloppenwijk van Nairobi.

In het begin balen de twee zichtbaar dat ze de Top Shop achter zich hebben gelaten om in deze rommel te leven. Na een week zijn de meiden om en zien ze wat voor een prachtige reis ze hebben gemaakt. Wat een leuk programma en wat een goed idee. Ik ga morgen op Schiphol wachten: ik wil ook mee!

Geschreven in opdracht van Sp!ts

Toen ik gisterenmiddag op de bank lag te smelten van de hitte zapte ik langs een documentaire over Charly Lownoise & Mental Theo. Meteen kwam een van hun hits voorbij en ondanks de afgrijselijke warmte in mijn kamer en het feit dat mijn benen aan elkaar plakte, zat ik meteen te stuiteren op de bank. Ik geloof dat ze dit jeugdsentiment noemen.

Het verbaasde me dat de documentaire over Charly Lownoise – in het echte leven gewoon Ramon Roelofs – werd uitgezonden door de Boeddhistische Omroep. Maar na een tijdje wordt het me al duidelijk: Charly Lownoise is namelijk niet meer het feestbeest dat hij altijd was. Na jaren van happy hardcore draaien in slechte discotheken op Ibiza en in Lloret, is Charly helemaal zen geworden.

Hij zocht verdieping, spiritualiteit en rust. En ik kan hem geen ongelijk geven. Als je al vanaf de jaren negentig alles samen met Mental Theo doet, dan lijkt het mij dat je op den duur zelf ook een beetje mental wordt. Toch staan de twee af en toe nog steeds met elkaar op het podium te housen zoals vroeger. Ik vind het mooi dat het samen kan gaan: zen en happy hardcore.

Geschreven in opdracht van Sp!ts

Onder het mom van “je kan niet voorzichtig genoeg zijn” zond de NCRV voor de tweede keer de speciale uitzending “Zeg “ns SOAAA!” uit. Volgens presentator Harm Edens krijgen namelijk meer dan honderdduizend mensen per jaar een soa in Nederland. Vooral jongeren.

Grote bron van deze soa”s is de Grieks badplaats Chersonissos, in de volksmond ook wel Chersoasos genoemd. “Zeg “ns SOAAA!” trok naar dit “pittoreske” dorp om daar de seksuele moraal onder de Nederlandse jongeren te peilen. Deze was ver te zoeken kan ik je vertellen. Overdag zei iedereen braaf een condoom te gebruiken maar zodra de zon onder ging was er van dat voornemen nog weinig over. Zonder gêne vertelde de zatte pubers de meest gênante verhalen. In de studio werd vervolgens aan de hand van foto”s een selectie van de meest ranzige aandoeningen laten zien: uit de hand gelopen wratteninfecties, chlamydia en de oude bekende druiper. Bah.

Ik denk niet dat ik na het zien van dit programma ooit nog seks ga hebben. Ik krijg al jeuk als ik er aan denk! Zoals mijn oma altijd zegt: “Hou God voor ogen en gulp gesloten.” Ik denk dat dit het beste is.

Geschreven in opdracht van Sp!ts

Eind vorige jaar werd het programma “Dit was het Nieuws” “Dat was het Nieuws” want de TROS besloot de stekker uit het succesvolle zaterdagavondprogramma te trekken. Vanaf afgelopen zaterdag kunnen we het programma gewoon weer “Dit was het nieuws” noemen, want Harm Edens en zijn mannen zijn terug op tv. Niet bij de TROS, maar bij RTL 4. Hoewel de afgelopen jaren heel wat mensen overgestapt zijn van de Publieke Omroep naar de commerciële RTL, was het even wennen voor de sidekicks Raoul Heertje en Jan Jaap van der Wal.

De eerste tien minuten werden dan ook vrolijk volgepraat met de belangrijkste verandering van de overstap: reclame. Want waar bij de Publieke Omroep de Reclame Code Commissie al woedend op de stoep staat wanneer je in een programma zegt dat je graag je tanden met WC-Eend poetst, mag je er bij RTL lekker op los adverteren. Rode draad deze aflevering was een potje Heinz Sandwichspread dat Heertje te pas en te onpas in beeld zette. Gewoon, omdat het kan.

Afgelopen zaterdag scoorde het programma als vanouds goed. Ik wens dit programma nog hogere kijkcijfers toe. Zo hoog dat degene bij de TROS die op het achterlijke idee was gekomen dit programma van de buis te halen, heel erg op zijn flikker krijgt.

Geschreven in opdracht van Sp!ts

Je kan later een man trouwen die alcoholist is en je geregeld slaat, of je trouwt een vent die gokverslaafd is en de hele inboedel verkoopt. Maar de meest verschrikkelijke echtgenoot die je kan treffen, is een man met een hobby. Althans, dat doet het programma “Help, mijn man heeft een hobby” geloven.

Gisterenavond zond RTL 4 een nieuw seizoen uit en ongetwijfeld hebben weer honderden wanhopige vrouwen de zender geschreven. Renate is zo”n vrouw. Ze is al zes jaar getrouwd met Marcel alleen begon hij een aantal jaar geleden een affaire met zijn laptop. Sindsdien zit Marcel vastgeplakt aan het toetsenbord en communiceren ze uitsluitend via het internet. Dat gaat ten koste van het gezinsleven.

John Williams (de hypersensitieve presentator) helpt de vrouw. Dat doet hij door treurige blikken te trekken en dramatisch in de camera te ijlen. Wat daar is John goed in: dramatische blikken. Hoewel de afleveringen over hobby”s nog moet worden uitgezonden, wil ik vast een oproepje doen voor volgend jaar. Ik ben namelijk op zoek naar de vrouw die iedere dag moet denken: “Help, mijn man is John Williams”. Want dan heb je pas echt een probleem.

Vroeger toen je klein was had je zo veel vragen. Wat zijn wolken? Hoe oud is Sinterklaas en de zeer ingewikkelde maar evidente vraag: waar komen baby”s vandaan? Wanneer je ouder wordt heb je niet minder vragen, ze gaan alleen over hele andere dingen. Neem ik een iPhone of een BlackBerry? Of: hoe verkoop ik mijn huis zo snel mogelijk? Die laatste vraag stond gisteren centraal in het VARA-consumentenprogramma “Volgende Vraag“.

Alweer een consumentenprogramma van de VARA? Ja, dit is momenteel de vierde. Ondanks het grote aanbod is “Volgende Vraag” wèl een ander programma dan bijvoorbeeld “Kassa“. Daar test Felix – de consumentengoeroe – Murders tompoezen en tzaziki maar wordt er bij “Volgende Vraag” ingegaan op één hoofdthema. Om het geheel helemaal 2010 te maken kan de kijker telefonisch of via de e-mail vragen stellen aan experts in de studio.

Dat leverde bij het thema van gisteren (huizen verkopen) een hele berg reacties op en bovenal een heleboel langdradige antwoorden van de experts. Of het programma van al die kijkersvragen ook leuker wordt: ik vind van niet. Geef mij maar gewoon Felix die huppelend door de studio betaalbare dingen als augurken test.

De onbetwiste koningin van de zaterdagavond is sinds vorige week Linda de Mol. Samen met haar twee hofnarren Peter Heerschop en Jeroen van Koningsbruggen laten zij Paul de Leeuw (de ontkroonde koning) en Gerard Joling (de kale prins van SBS 6) ver achter zich als het gaat over de kijkcijfers. Afgelopen zaterdag zaten er weer twee miljoen mensen klaar, met blokjes kaas en knaks voor het programma “Ik hou van Holland”.

Als ik op zaterdagavond al veroordeeld ben tot de televisie, dan is “Ik hou van het Holland” wel het laatste programma waar ik op afstem. Maar afgelopen weekend heb ik mezelf op de bank gesetteld (met leverworst en augurken) om uit te vinden wat het geheim van IHVH is. Zou het Jeroen van Koningsbruggen zijn die iedereen – van VPRO tot RTL – aan het lachen krijgt? Of is het de stralende Linda in een decor van molens en tulpen?

Ik denk een combinatie van beide. Plus het feit dat we in een tijd leven waarin iedereen op zoek is naar de Nederlandse identiteit en er politieke partijen bestaan met simplistische namen als “Trots op Nederland’. In die tijd kan een programma als “Ik hou van Holland” natuurlijk niet ontbreken.